Teit Nordlending
En Nordlending bosatt i Drøbak kom hjem fra jobben tidligere enn vanlig , og fant kona si og en fremmed mann i senga , i full aktivitet med det man ofte gjør der . - Hva holder dere på med , utbrøt Nordlendingen sjokkert . - Skjønner du hva jeg mener , sa kona til elskeren : Han er rett og slett tjukk i hue !
Nordlendinger er et helt spesielt folkeslag . Faktisk de mest trivelige og gjestfrie av alle Nordmenn . Derfor beklager jeg på det sterkeste at jeg falt for fristelsen til å sette opp denne siden , som sikkert kan oppfattes som en latterliggjøring av Nordlendinger bosatt i Oslo eller Akershus . Men det er ikke min mening , og iallefall er det ikke ondt ment !
Straff nok !
Politiet i Oslo kan ofte være temmelig forståelsesfulle når de behandler lovbrudd . De totalvurderer situasjonen og bøtelegger deretter . Et godt eksempel på dette skjedde under en fartskontroll utenfor Sandvika . En Nordlending ble tatt for råkjøring i 80-sonen . Sjåføren beklaget hendelsen og lovet at det aldri skulle gjenta seg . - OK ! Kjør videre , sa politimannen . Egentlig skulle jeg gitt deg en bot på 3000 kroner . Men siden du er Nordlending så synes jeg det er straff nok !
God ukelønn , men
En Nordlending kom inn på en bensinstasjon i Oslo og spurte om å få jobb . - Ja , selvfølgelig skal du få begynne her , sa innehaveren . Du skal til og med få 20.000 kroner netto i uka! - Nei , nå tuller du , sa Nordlendingen . - Ja , selvfølgelig gjør jeg det , men det var du som begynte , sa innehaveren .
Ny hatt
Et kvinnemenneske fra Nord-Norge dro helt til Oslo for å kjøpe seg en ny flott hatt . Hun tok den på seg da hun gikk fra butikken . Mens hun sto og ventet på bussen som skulle ta henne ut til flyplassen igjen begynte det å regne . For at hatten ikke skulle bli våt og kanskje ødelagt , stakk hun den under kåpa si , så den bulet ut . Ei barndomsvenninne av henne , som hadde flyttet til Oslo forlengst , kom forbi , og pekte på magen hennes : - Jasså , hva har du der , sa hun med et lurt smil . - Jeg har hatten der , sa Nordlandkjerringa . - Ja , det har jeg også hatt , mange ganger , sa barndomsvenninna. Men ennå har det heldigvis ikke blitt unger av det !
Pingvin , eller ?
En Nordlending ringte helt forstyrret til lensmannen på Eidsvoll , og spurte om hvor høy en pingvin var . - Omtrent en meter , sa lensmannen . - Gudskjelov . Takk og pris , sa Nordlendingen . Jeg trodde ei stund at jeg hadde kjørt på ei nonne .
Hilsen til mor
En reporter fra NRK var på vei fra Oslo til Eidsvoll i sin fine Volvo med NRK - merket over alt . På veien plukket han opp ei snerten Nordlandsjente som sto og haiket . Hun var både søt og tiltrekkende , og han tok sjansen på et framstøt . Han lirket fram utstyret sitt , tok så hånden til jenta og plasserte den på det strategiske stedet . Jenta satt bare rolig og holdt rundt utstyret , og NRK -mannen begynte å lure på om hun var helt teit . - Kan du bruke slikt utstyr , spurte han . - Joda , sa jenta . Jeg tror da det ! - Javel ! Sett i gang da , gjør akkurat som du vil , sa NRK - mannen utålmodig . Jenta tok et godt tak , lente seg ned med munnen åpen , og ropte : - Jeg vil gjerne sende en hilsen til ho mamma og pappa og søskna mine i Lofoten .
Avslag
En Nordlending oppsøkte Postbanken i Oslo og spurte om de kunne låne ham 75.000 kroner . - Ja , selvfølgelig , sa banksjefen . Men vi vil ikke .
Dyre tomater
Ei Nordlandsjente ble ansatt hos en handelsmann i Lillestrøm . Dette var på den tiden lommekalkulatoren ble tatt i bruk , og det ble slutt på å regne på papir . Nordlandsjenta hadde problemer med å forstå hvordan hun skulle bruke denne nyoppfinnelsen . En dag kom en mann inn og skulle ha ett kilo tomater . Hun tastet inn på kalkulatoren og kunne fortelle mannen at det ble nøyaktig fem tusen kroner . - Hvis ett kilo tomater koster fem tusen kroner , så kan du trykke dem opp der ryggen skifter navn , skreik mannen i sinne . - Nei , det går nok ikke sa Nordlandsjenta , for der står det en agurk fra før til seks tusen kroner .
Menneskeslektens opphav
På en barneskole i Oslo forklarte læreren at menneskeslekten stammet fra Adam og Eva . En liten gutt , med Nordlandsdialekt , rakte opp hånden og sa : - Pappa min sier at vi stammer fra apene . - Det er mulig det , sa læreren : Men det er ikke familien din vi snakker om nå !
Nordlendinger overalt
To individer fra Oslo satt og snakket sammen . - Det vrimler av Nordlendinger her i byen for tiden , sa den ene . De kjører drosje , busser , og de arbeider på alle restaurantene, som kelnere og kokker . Ja , de er overalt . - Heilt enig , sa den andre . Det er forferdelig ! I går kveld fant jeg til og med en Nordlending i klesskapet vårt !
Hjerneoperasjon
En Sunnmøring hadde lyst å lære seg å snakke Oslodialekt . Han gikk til legen og fremla problemet . - Det skulle da ikke være noe problem å ordne , sa legen : Du må bare operere bort 25% av hjernen din . - Det er helt i orden det , svarte Sunnmøringen . Bare jeg lærer meg Oslodialekt , går jeg med på hva som helst . Fyren ble lagt på operasjonsbordet . Men da han våknet av narkosen , sto legen over ham og sa : - Jeg beklager , dessverre kom jeg i skade for å gjøre en feil under operasjonen . Jeg opererte bort heile 70% av hjernen din , istedet for 25%... - Da kom det fra senga : - Æ det æ som heter Karlsen og æ fra Svolvær ?
Lytting
En psykolog ved et sykehus i Oslo behandlet en mentalpasient fra Tromsø . Rett som det var la Nordlendingen øret inntil veggen og lyttet . Psykologen ble naturlignok nysgjerrig på hva han lyttet etter , og gjorde det samme . Etter ei stund snudde han seg mot Nordlendingen og sa : - Jeg hører ingenting . - Ja , jeg vet det , sa Nordlendingen . Det har vært slik i månedsvis .
Oppkjøring
En Nordlending flyttet til Oslo , og fant ut at han ville ta sertifikatet . Etter 458 kjøretimer opprant den store dagen da han skulle kjøre opp . Noen god sjåfør var han ikke , og da de plutselig befant seg i venstre kjørebane , utbrøt sensoren : - Hva i all verden er det du driver med ? - Driver med ? Nei , egentlig ingenting , sa Nordlendingen . Stort sett er jeg sykemeldt , men tidligere drev jeg med torskefiske , med litt jordbruk og sauehold i tillegg .
Sola eller Månen ?
To drikkfeldige karer fra Asker møttes sent en kveld . Begge var som vanlig sterkt beruset . Eller drita fulle som det egentlig heter . Den ene snøvlet : - Ser du hvor fint Sola skinner i kveld ? - Sola , for i h...! Det er ikke Sola , snøvlet den andre . Det er Månen ! Midt under den heftige diskusjonen kom en Nordlending forbi . De to karene grep fatt i ham og ville vite hans mening om himmellegemet var Sola eller Månen . - Dere må virkelig unnskylde meg , sa Nordlendingen . Jeg har rett og slett ikke peiling . Jeg er nemlig ikke særlig godt kjent her i distriktet .
Intet språkproblem
Gamle Olaf fra Harstad , bosatt i Nannestad , var begynt å bli temmelig skrøpelig , og mente selv at han ikke hadde lenge igjen . En dag fikk han besøk av presten , som lurte på hvordan det sto til . - Nåja , jeg dauer vel snart . Men før jeg vandrer skulle jeg gjerne ha lært meg hebraisk . - Men kjære dem , sa presten . Hvorfor det ? - Jo , du skjønner , sa Nordlendingen : Jeg vil så gjerne snakke med St. Peter når jeg kommer dit , og han snakker jo bare hebraisk . - Men Olaf da , sa presten . Det er ikke sikkert du kommer dit opp . Du kan jo havne i Helvete . - Ja , mulig det . Men da blir det heldigvis ikke noe problem med språket . Nordlandsdialekt kan jeg jo .
Kondomfunn
Ei Nordlandsjente fikk seg jobb på et hotell i Oslo . En morgen hun ryddet rommet etter en handelsreisende , fant hun et brukt kondom i senga . Hun plukket det opp , og sto og så forundret på det .Eieren av hotellet stakk hodet inn døra , og fikk øye på henne og "fangsten" hennes . - Du vet vel ikke hva dette er , dere gjør vel ikke sånt i den bygda du kommer fra , sa hotelleieren . - Jo , vi gjør vel det , sa jenta . Men aldri sånn at skinnet ligg igjen i senga .
Ha ei trivelig stund :)
nnnnnnnn
Superselgere
På et kjøpesenter i Oslo var det to "superselgere" , en Sunnmøring og en Nordlending . De kranglet bestandig om hvem som var den beste selgeren . Til slutt ble sjefen lei av dette . Han kalte dem inn på kontoret og sa de fikk en dag på seg til å vise hvem som var den beste selgeren . De skulle møtes igjen nøyaktig klokken fem om ettermiddagen for å telle opp pengene , og avgjøre saken . Sunnmøringen kom to minutter før tiden , og hadde alle lommene stappfulle av penger . Sjefen ville vite hvordan han hadde klart å skaffe så mye penger . - Jo , sa han : Jeg dro opp til et boligfelt og gikk fra dør til dør med en bunke bibler som jeg fikk på frelsesarmeen . Da folk lukket opp , stammet jeg og sa : - Vvvil d-d-dere kjjøøøpee en-en b-b-bibel , eller sk-skal jeg l-l-lese noen k-k-kapitler for d-d-dere ! Sjefen syntes det var et bra triks , og regnet konkurransen for avgjort . Akkurat da kommer Nordlendingen inn , med ei trillebår full av sedler og mynter . - Men i all verden , sa sjefen : Hva er det DU har gjort , da ? - Jo , sa Nordlendingen . Jeg stilte meg opp på flyplassen på Gardermoen og hang et skilt rundt halsen min . Der sto det : "Jeg er Nordlending ! Er det noen som ønsker å bli kvitt meg , så gi meg penger til flybilett hjem !"
Fastkjørt
Et ektepar fra Svolvær var ute og kjørte på en dårlig grusveg i Akershus . Dette var midt i vårløsninga , og det måtte gå som det gikk : Bilen deres satte seg fast i gjørma . - Legg noen greiner under bakhjula , sa mannen til kona . Hun så gjorde . Men bilen sto like fast . - Ta av deg kåpa og legg den under hjula . Kona så gjorde , men bilen rikka seg ikke av flekken . - Ta av deg resten , sa mannen irritert . Men heller ikke det nyttet . - Du får gå og finne noen som kan hjelpe oss , sa mannen . - Men jeg har jo ikke noe klær igjen å ha på meg , sa hun . - Ta med deg skoene mine , sa han , og sendte henne avgårde i tussmørket . Etter å ha trasket et stykke , kom hun fram til en gård . Hun banket på . Da hun hørte noen kom mot utgangsdøra , tok hun begge skoene til mannen sin og dekket til det aller helligste . Han som åpnet døra fikk seg litt av et syn :Ei naken kvinne med et par herresko foran seg . Nordlandskjerringa spurte bedende : Kan De være så snill å hjelpe meg ? Mannen min har satt seg fast !
Kult
En Nordlending kom traskende etter landeveien på Dal i Eidsvoll . Plutselig fikk han øye på en frosk som så på ham med store øyne . Frosken sa : - Jeg er egentlig en vakker prinsesse . Hvis du kysser meg , blir jeg forvandlet til mitt egentlige jeg , og er din for evig . Nordlendingen tenker seg om et øyeblikk , løfter frosken opp og putter den i lomma mens han sier : - Kjæreste har jeg ikke tid til , men en snakkende frosk er kult !
Jeg vil bare nevne at av forståelseshensyn har jeg valgt å ikke skrive på Nordlandsdialekt , men på relativt dannet Samnorsk , med få komma , massevis av A-endinger og store forbokstaver , i Nordlendinger , for eksempel ! Og jeg håper DU fikk deg en god latter , for det er ikke alle som vil få det når de ser dette ! - Jeg er nemlig gift med en Nordlendimg selv !
