Hvorfor skriver svenskene aldri noe på fødselsdagskakene?
- De får dem ikke inn i skrivemaskinen.


Den svenske politimannen til arrestanten:
- Skriv under forhørsprotokollen her nede!
- Men jeg er jo analfabet.
- Skriv under! Jeg blåser i hvilken nasjonalitet du har.


Veit du hva tidenes største svenske oppfinnelse er?
- Et oppblåsbart dartspill.


Så var det den svenske legen som var så redd for bakterier at han kokte isbitene før
han hadde de i drinken.


En norsk trailer sjåfør var på vei med en last pingviner som skulle til akvariet i Bergen. Midt oppe på fjellet får han motorstopp, og mens han står langs veien, stanser det en svensk trailer. Svensken spør om han kan hjelpe, og normannen ber han kjøre pingvinane til akvariet.
Dagen etter kjører nordmannen inn i Bergen, og i det første lyskrysset han kommer til, får han øye på svensken som står på fortauet og venter på grønt lys med alle pingvinene bak seg.
- Hva i all verden gjør du her? spør nordmannen, -pingvinene skulle jo til akvariet.
- Der var vi i går svarer svensken, - i dag skal vi på kino.


To nordmenn sitter og ser utover sjøen.
- Veit du hvordan man redder en svenske fra å drukne?
- Nei......
- Det var da godt!


En svensk veiarbeider vart satt til å male kantlinje langs riksveien. Den første dagen malte han 2 km, og sjefen var svært fornøyd. Neste dag malte han bare 200m. Sjefen tenkte at mannen kanskje hadde begynt for hardt. Men da svensken kom helt utslitt den tredje dagen og bare hadde malt 20m, ville sjefen ha en forklaring.
- Jo du skjønner det ble så jækla langt å gå til malingsboksen.


Hvorfor står svenske fyrtårn opp ned?
- For at ubåtene også skal finne veien.


Hvorfor har alltid svenskene en stein med seg i jungelen???
Fordi, hvis det kommer et rovdyr, kan de bare slippe steinen og springe mye raskere


Hvordan kan du få en svenske til å le på nyttårsaften???
Fortelle en vits på Julaften.


Ole spurte Karl, "Hvilken del av hjernen bruker svenskene mest?", Karl svarte ikke.


Vet du hvordan du får en svenske til å le???
Fortell en svenske vits.


Har du hørt om svensken som var bedt på middag til nordmannen? Da han kom frem hang det en lapp på døren der det stod: Ha, ha. Nå lurte jeg deg, jeg er ikke hjemme. Da skrev svensken en ny lapp. Der stod det: Ha, ha. Jeg lurte deg. Jeg har ikke vært her.


En svenske og hans kone var i England på en bar. De kunne ikke noe særlig godt engelsk, men ville gjerne ha noe å drikke. Han ville ha whisky, mens kona bare ville ha et glass jus. Så sa svensken til kelneren: One whisky, and do you have any use for my wife?


Har du hørt om den nye svenske musefella? Nei, hvordan virker den? Musene ler seg i hjel når de ser den.


Vet du hva svensken sa når han fikk en takstein i hodet? Jätte kul!


Hørt utefor en svensk kino: Gå og still deg bakerst i køen! Det er umulig for det står en der fra før.


Hørt i svensk rettsal: Er det sant at De kjørte møt kjøreretningen i en enveiskjørt gate? Ja, men jeg kjørte jo bare en vei. Men så De ikke pilene da.
Pilene? Nei, jeg så ikke indianerene engang!


Vet du hvordan  svenskene slår i hjel en veps? Nei. Først jager han vepsen innunder en kommode, så sager han beina av kommoden.


Hva skjedde med den svenske husmoren som skulle stryke gardinene? Hun falt ut av vinduet.


Hvorfor liker svenskene så godt å bade i sjøen? De synes det er så fint med bølger i håret.


Og så var det den svenske komikeren som sluttet jobben sin fordi alle lo av ham.


Så var det svensken som gikk med marsvinet sitt i en kjele. Hvorfor har du marsvinet ditt i en kjele? Har du aldri hørt om kjeledyr?


Hva er dummere en dum nordmann? En intelligent svenske.


- Vet du hvordan man redder en svensk
idrettsmann ut fra en snølavine?
- Nei!
- Bra!


En skippsbrudden svenskefløt i land på en øde øy.
Etter noen dager fløt det i land en tom livredningsbåt
- Hva tror du svensken gjorde?
- Slo i stykker livredningsbåten og byggde en flåte
av plankene.


En svenske betaler med et kredittkort. Butikkmedarbeideren berham legetimere seg. Svensken tar opp et speil og speiler seg i det
. - Jo, det er jag, svarer han!


Svensk forskning: - Nå er det statistisk bevist
at ekteskapet er årsaken til alle skilsmisser!


En svenske fikk en feil på bilen og fikk den tauet til nærmeste
verksted.
Der så man at det var slutt på bensinen. Da sa svensken:
- Kan jag ha kört omkring med det felet länge?


. - Vet du hva det står på skilter ved svenske rundkjøringer?
"Högst 7 varv"


- Svenske til norsk fisker.
- Vad gör du?
- Jag reparerer nett.
- Det måste vara jobbigt med alla de där hålen.


- Vet du hvorfor svensker ikke han ale opp kyllinger?
- Nei!
- De planter eggene for dypt nede i bakken.


- Vet du hvorfor svenskene gir sauene sine jerntabletter?
- Nei!
- De tror at de skal få stålull.


- Dommeren til svensken:
- Du får velge mellom bøter og fengsel. Vil du ha 3.000 kronor
eller ti dager fengsel?
Svensken: - Solklart, jag tar pengarna.


- En svenske satt på restaurannt og bestilte pizza.
Servitören spør: -Skal jag dele den i 8 eller 4 biter.
- 4, tack! Jag orkar inte äta 8 bitar.


- Vet du hva det står i svenske sko?
- Nei.
- TF (Tårna Framåt).


Har du hørt om svensken som omkom når han skulle drikke melk
- Nei!
- Jo, kua satte seg på ham!


- Vet du hvordan svensker får råd til å kjøpe video?
- Nei!
- De Selger TV:n!


- Vet du hvorfor svenskene smyger seg rundt apoteket
- Nei!
- Jo, for at de ikke skal vekke søvntablettene.


- Vet du hvorfor svensker aldri bruker redningsvest?
- Nei...
- De er så korka at de flyter uansett!


. En gammel svensk mann på besøk i et varehus ser forundret på heisen
Først ser han en gammel dame gå inn. Døren lukkes. Etter en stund åpner
døren seg, og ut kommer en ung dame. - Fantastisk tenker han.
Det måste jag pröva!


.- Visste du at vi bare utnytter en tiendel av hjernan?
- Vad händer med den andra tiondelen? lurte svensken.


Svensken på reisebyrå:
- Förra året åkte jag jorden runt. Nu vill jag åka någon annanstans!


Den svenske reiselederen:
- Det er lett å kjenne igjen en elefant. Man kjenner en svak duft
av peanøtter i ånden hans!


- Vet du hvorfor svensker aldri spiser spaghetti?
- Nei!
- De har ikke så lange tallerkener!


- Vet du hvorfor svenskene tar på seg votter når de går inn i en grønnsaksbutikk?
- ???
- Ja, de skal kjøpa isbergsalat!


.- Vet du hva solarium heter på svensk?
- Ja! Späckegrill! - Vet du hva krokodille heter?
- Pansartax(tax=dachs)!


Spørsmål til svenske:
- Hvor var du i ferien?
- Jag vet inte, jag har inte framkallat bilderna än!


- Vet du hvordan man kjenner igjen svensk toalettpapir?
- Nei...
- Instruksjonene er trykket på hvert blad.


- Vet du hva toalett heter på svensk?
- ???
- Brusestol


- Har du hørt om svensken som stod og stirret mot solen hele tiden?
- Nei!
- Jo, han ville så gjerne ha brune øyne!


- Hvordan senker man et svensk krigsskip?
- Man kan jo forsøke å sjøsette det!


- Vet du hvorfor svenskene lager så høye barnesenger?
- Nei!
- For at man skal høre når barna detter ut!


Hørt på svensk museum:
- Varför står det 1197 AF på lappen som mumien har om halsen?
- Det är nog numret på bilen som körde över den!


Fra en svensk skolestil:
"Jag såg sämre och sämre. Till slut fanns ingen återvändo.
Jag var tvungen att klippa mig."


Flyvertinnen ber svensken spenne fast sikkerhetsbeltet.
- Det behövs inte! sier svensken. Jag har hängslen (bukseseler)!


- To svensker i en lastebil kom fram til en tunnel som var 3.60 m høy.
Lastebilen var 3.70 m høy. Sen som kjører spør: - Ser du nå'n polis, Svante?
- Nej! - Bra, då kör vi!


Det svenske skipet passerer en øde øyen passasjer ser en fillete
kledd mann som hopper rundt og vifter med armene.
- Vem är det där? spør han kapteinen. - Jag vet inte, men han blir lika
glad varje gång vi passerar.


En norsk hare så en svensk hare hoppe over grensen fra Sverige
til Norge. Den norske haren spurte: - Hvorfor flykter du fra
Sverige? - Det är älgjakt i Sverige nu! - Du er vel ingen elg?!
- Försök övertyga svenskarna om det!


En svenske kjørte i Grand Prix. Etter 3 runder kom han inn i og
byttet dekk. Etter 8 runder kom han inn og fylte på olje.
Etter 13 runder kom han in og spurte etter veien.


To svensker fisker ved en sjø. -Usch, vad gör man åt myggen?
De sticks alldeles hemskt! - Ta myggstiftet och smörj på!
- Etter en stund hører man: - Fy sjutton, vilka snabba rackare!
De är inte stilla en sekund!


Svensken står på det høyeste stuoebrettet når badevakten roper:
- Hoppa inte! Det finns inget vatten i bassängen!
Svensken: - Det gör inget, jag kan ändå inte simma.


- Har du hørt om svensken som slenge seg på gulvet, men
bommet?


- Vet du hvorfor svenskene står upp når de skal sove?
- Nei! - De regner med å falle i søvn!


. Det var en nordmann og en svenske som ranet en bank.
Under flykten løper svensken inn i en lyktestolpe:
- Jeg sa jo til deg at du skulle ta en strømpebukse over
hodet...ikke en raggsokk!


Svante hadde flyttet til Norge. En dag veddet han med en
nordmann om hven som kunne fortelle den mest usanne historien.
-Det var en gång en smart svenske..., började Marve.
-Stopp, stopp, stopp...! Du har vunnet! skrek nordmannen.


-Hvordan dør hjernecellene hos en svenske?
-Ensomme!


-Hva kaller man en svenske med to hjerneceller?
-Gravid!


-Vet du hvorfor Svante alltid har lue på hodet?
-Ja, for å kunne samle tankene.


-Vet du hva som ligger på bekken med 22 føtter i luften?
-Nei!
-Ett svensk fotballag.


I Sankt Peters venterom satt den svenske busssjåføren & en prest og ventet
på å bli sluppet inn i Paradis.
Etter en stund kom Sankt Peter og kallet inn bussjåføren. Umiddelbart reiste
presten seg, løp bort til Sankt Peter, og sa::
-Det kan vel ikke være rett at han skal gå foran meg?
-Nja, sa Sankt Peter. Nå forholder det seg slik at når du preket i
kirken, så satt folk mest og sov. Men når sjåføren kjører på smale
svenske skogsveier, så satt alle passasjerene og sa:
- Åh, Gud! Åh, Gud!


-Hvordan vet du at det er en svenske som har sendt faxen?
-Den er frankert!


Hørt på jernbanestasjonen:
-Tåget har redan gått.
-Hur vet du det?
-Det har ju lämnat spår efter sig.


-Vet du hvordan en svenske kontrollerer om en norsk tusenlapp er ekte?
-Jo, han bretter den firedobbelt og banker på den med en hammer. Etterpå bretter
han den ut og ser om **** har fått noen blåmerker.


En norsk buktaler kom til Sverige og fortalte svenskevitser på en kro.
Fra publikun reiste det seg en svenske og sa:
-Jag tycker inte om att ni nordmän alltid ska driva med oss svenska.
Da bad buktaleren svensken om unnskyldning.
-Tyst med dig! Det är inte dig jag talar med, utan den lille mannen du har
i knät, freste svensken.


Sønnen har vært ulydig. Den svenske faren ble fra seg og skrek:
-Gå in på ditt rum, lås dörren och ge mig nyckeln!


Rubrikk i svensk avis:
"Två bilar krockade. En till sjukhus."


-Hvorfor ble det så mørkt?
-Sikringen gikk.
-Du behøver vel ikke å slokke for det.


Det var en gang en svenske som startet med 2 tomma hender och en motorsag.
Nå har han bare motorsagen igjen!


-Hva får man om man slår 1+1 på en svensk kalkulator?
-Var god vänta.


Skilt over svensk brannslukker:
"OBS! Prova alltid släckaren minst en vecka före brand!"


-Hvorfor åpner svenskene vinduet før kvelden?
-For å slippe ut mørket.


-Hvordan vet man at en svenske forsøker å etter likne Tarzan?
-Han lukter ape.


-Vet du hva man får om man river et papir i to?
-Et svensk puslespill.


-Hvorfor datt svensken gjennom sengen?
-Han sov så tungt.


-Hva gjør du Svante?
-Ingenting alls.
-Hva gjør din kone?
-Hon hjälper mig.


To svenske fengselsfugler bestemte seg for å rømme. Fordi cellen deres lå
på syvende etasje, knøt de i sammen mange lakenog tau og hengte de ut
gjennom vinduet.
-Klättra ner och se efter om det är långt nog, sa Olle.
Pär klatret ut gjennom vinduet. Etter en stund kom han opp igen.
-Det går inte! Det är allt för långt. Vi måste kapa flera meter!


En svensk motorbåt hadde kjørt opp på stranden. Pär kom og spurte:
-Vad har hänt?
-Jag fick bara vattenplaning, svarte svensken i båten.


Stortyven Svensson banker uavbrutt på minibanken. En lang kø dannes bak
ham. Til slutt utbryter noen i køen:
-Slå koden i steden for å banke!
Svensson snur seg fort rundt, og spør med truende stemme og rødsprengte øyne:
-Vem av er är Koden?


Olle sitter i forhør og dommeren krever:
-Nu vill jag ha reda på vem som begick brottet! Svarar du inte blir det värst
för dig själv!
-Jag tänker ändå inte förråda min egen bror!


Svante ble overtalet av Olle til å kjøpe en toalettbørste. Når det hadde gått noen
uker spurte Olle:
-Hur går det med toalett-borsten?
-Inget vidare. Jag har gått över till papper igen.


I natt bankade en kille på min dörr i flera timmar, men jag släppte inte
ut honom.


-Vet du hvorfor svenskene har gjennomsiktige matbokser?
-Nei!
-For at de skal kunne se om de er på vei til eller fra jobben.


-Hvorfor klatret Svante over glassveggen?
-For å se hva som var på den andre siden.


Den svenske kontorsjefen roper opp sine ansatte. Når han kommer til Anna Karin
sier hennes arbeidskollega:
-Hun er syk i dag!
-La Anna Karin svare for seg selv!!


-Hvorfor ser ikke svenskene på Hulken?
-De går når det blir grønn mann!


-Vet du hvordan man kjenner igjen er svenskt fly o en snøstorm?
-Nei!
-Det har snøkjettinger rundt propellene.


Den svenske brannsjefen ble intervjuet på TV.
-Hur många människor blev lågornas rov?
-Inga!
-Men ni ha ju hittat sju döda.
-Ja, med du drunknade av vattenmassorna Neir vi skulle släcka elden.


-Hvor mange brødre har du Svante?
-Tre stykker.
-Rart, din søster sier alltid fire!


-Vet du hvordan svenskene lager tørt vin?
-De bruker rosiner!


En veldig sint svenske i telefon:
-Men om jag ringde fel, så behövde ni väll inte svara!!


Telefonen ringer hos familien Svensson:
-Är det ett två ett två?
-Nei, det är tolv tolv.
-Då har jag ringt fel.

Side -1--2-